先のご質問の第２段は・・・組んだ時の手は右、左、どちらが上かということでした。
この学校では、３年以前に私が監修をした「私たちのエチケット」
（全国高等学校長協会家庭部会編、教育図書出版）という教科書をお使いいただいているとのことでした。
また、日毎のご指導の中で悩まれることが多いという一文には、大変、共感いたしました。
Ｑ：マナーの指導は難しいと痛感しています
マナーの指導は、自分自身を正していかなくてはならないことも多く、形から入ってしまうと、自分自身も窮屈になるのではないでしょうか。
要は、よい人間関係を築くために必要な"心"を育むことと、それを上手に相手に伝える"スキル"を身につけさせることが、車の両輪のように必要ではないかと考えます。その結果として、人の気持ちがわかる"きちんとして人"に育つのではないでしょう。
また、気持ちの表し方も、その時の状況によって変わるので、生徒の方に教えていただきたいのは、そうした所作や振る舞いをすることの"本質"は何か、なぜそのようにするか、などの理由がわかることが大切だと思います。
マニュアル世代と言われますが、人の気持ちを慮ることができるようになれば、どのように対応するのが良いかも自ずと分かってくるのではないでしょうか。
Ｑ：着席時の手の組み方で、先生の中でも「右」「左」と意見が分かれて・・・・
着席時の手の組み方ですが、こちらもどちらでも良いのですが、「左手が上」は、かつて刀を持っていた時に、刀を抜くことがないことを示すために（戦う意志がないことを示す）、左手を上にした武家の作法が理由と聞きます。
一方、「右手が上」は、日本人のほどんどは右利きなので、何かをする時は右手が先に出ます。したがって右手を上にしておく方が自然であるという理由からです。
このような理由がわかると、結論としては「どちらでも良いのでは（笑）」と理解できるのではないでしょうか。
先生のメールにあるように、指先にまで意識をしてキレイにきちんと揃えられていることが大切で、「左手を上に」と強制的に号令をかけても、生徒の方々になぜ左手が上なのかを伝えてあげないと、"言われたようにしかしない""理由を考えない"ような人になってしまうようにも思います。
また、指先をキチンと揃えれば、自然と姿勢もよくなるものです（その逆も真なりですが・・・）。
今の若い方は、自分がマナーを知らないという自覚があり、その自信のなさが、どのように対応してよいか分からないという悪循環を招いているようです。マナーを学んだことが、人付き合いをする上で自信につながるようになってくれると、コミュニケーション能力も向上するのではないでしょうか！
ある学校の先生から、生徒のお辞儀の指導についてご質問をいただきましたので、
そのお返事をみなさまにもお伝えいたします。
Ｑ：挨拶の「お辞儀」と「言葉」はどちらが先ですか？
挨拶の「言葉」と挨拶の行為である「お辞儀」をどちらからしなくてはいけないという決まりはありません。
号令がかかり、「宜しくお願いします」と挨拶言葉を述べてから、お辞儀をするのが一般的なように思いますが、そのほうがタイミングを合わせやすいからだと思います。
先生の学校でされているように、号令後にお辞儀をしてから、姿勢を正し、挨拶言葉を述べても決して間違いではありません。
要は、相手に対する敬意をどのように表すかということが大切で、言葉と行動で示しているので、どちらもでもよいのではないでしょうか。
その意味では、最も丁寧な敬意の示し方は、最初に相手にお辞儀をして、挨拶の言葉を述べ、さらにお辞儀をすることです。
また、言葉遣いも「お願いします」より「お願いいたします」の方が、さらには「宜しくお願いいたします」の方がより丁寧でしょうし、お辞儀も浅い礼より深い礼の方が丁寧です。
Ｑ：マナーは形から入れば良いと習いましたが・・・・
先生のおっしゃるようにマナーの難しいところは、どのような形が正しいかと悩んでしまうことでしょうが、「礼儀作法」あるいは「マナーやエチケット」で大切なのは、相手を敬い、思いやる気持ちをどのように相手に伝えるかということです。
号令に従って、一斉に礼をしたところで、心のこもっていないお辞儀や挨拶言葉であれば、相手を敬う気持ちは伝わらないでしょう。
また、授業の前の挨拶のお辞儀が、お詫びのような深いお辞儀ではおかしいでしょう。
大切なのは「ＴＰＯ」で、その時の状況に過不足のないようにすることです。
日本では昔から"礼に始まり、礼に終わる"という習慣を大切にしてきましたが、最近はきちんとした挨拶やお辞儀ができない人も多いので、より一層、生徒の方々のご指導に力を入れられることを期待しております。
「右上位」や「左上位」って何のことでしょうか？
これは序列を決める先に基準となるのが、中央に対して「右」が上位になるのか、反対に「左」が上位になるのか・・・ということです。
まずは、西洋の基準からみてみましょう。
国旗の掲揚などを含めて、プロトコールや洋室での基準は「右上位」となります。
西洋では、「左」より「右」が上位であるのはゆるぎないものだからです。
一例を挙げると、
・ヒンドゥー教やイスラム教では「右」は清浄な手、「左」は不浄の手である。
・「Right」という英語は、「右」という意味に加えて、「正しい」「まっすぐ」などの意味があり、「右」は正義を示している。
・上記の意味も含めて、キリスト教では、右手を上げて宣誓をする。
それに対して「左（left）」の語源は、「弱い」「価値のない」「身分の低い」など良い意味がありません。
西洋では圧倒的に「右」が「左」よりもよいイメージなのです。
しかし、どうしてそうなったのか、その根源的な理由もあるはずなのでしょうが、そこまではよくわかりません。
一方、日本に序列の概念が入ってきたのは平安時代ごろですが、その基準となったのは「天子は南面す」という思想です。
天子、すなわち帝の玉座は南に向かっておかれており、その左右に側近が座ることになります。
帝の左側は「東」で、右側が「西」となると、太陽が昇る「東」が、日が沈む「西」よりも尊重され、その結果、「左大臣」が「右大臣」よりも格上となりました。
当時の日本の儀礼は、大陸の影響を強く受けていたので、当時の中国が「左上位」だったのかもしれませんが・・・。
国旗の掲揚について、私たちに日本人は正しい知識を知らないので、とても残念に思うとともに、外国人から誤解を受けないか心配です。
国旗はその国を象徴するものとして、取り扱いには厳格なルールが存在します。
掲揚する場合は、相手国に失礼がないようにしっかりと確認しましょう。
国旗はポールに掲揚するのが原則ですが、風がない室内では国旗がたなびかず見えないので、縦長に吊り下げるように掲揚する場合があります。その際、アメリカやオーストアラリアなど旗の左上部に小区画（カントンと言います）がある国旗の場合は、「カントンを向って左上部にする」という原則に従います。
ただし、こうすると国旗が裏返しに見えますが、それを嫌う国ではカントンの位置が逆になることもあるようです。
また、カナダなどのような上下が決まっているデザインの場合は、向って左に上部を位置します。
どちらも「右上位」の原則で、カントン、上部が"向って左"になると覚えておかれると良いでしょう。
参照の写真（日本の学校がアメリカの学校関係者を招待した式典）のような掲揚の仕方はルールに則っており、招待国であるアメリカ国旗を上位に、日本国旗を下位に掲揚していて、正しい掲揚の仕方です。
カントンがない国旗の場合は、横長に掲揚した状態から時計回りに９０度回転させることが多いようですが、文字や図柄が入っている場合、三色旗などでそれぞれの色に優先順位がある場合、縦掲揚時専用の国旗が用意されている場合など国によって様々なルールがあるので一概には言えません。
また、そもそも縦長掲揚を好まない国もあり、間違って逆さまに掲揚することは、国旗、すなわちその国を侮辱することになるので、当該国の大使館等に事前に確認し、資料写真を見ながら掲揚するなどの注意が必要でしょう。
国旗のルールについてご興味のある方は、外務省や世界の旗社のホームページに例が掲載されていますのでご参照ください。
※写真の掲載は学校の許可を得ています。（無断使用禁止）
パールのネックレスは慶弔どちらにも使用できるので、ひとつ持っておくと便利です。
結婚式や披露宴に参列するときは、主役である新郎新婦より控えめにすることはもちろんですが、ご親族、ご友人の方々からも好感がもたれるような上品さが必要です。
パールのアクセサリーは、華やかでありながら上品な印象になるので、年齢を問わず身につけられます。慶事で使用するのであれば、大粒のものを選ばれてもよいでしょう。
一般的な使い分けは立礼の場合同様に、以下のような目安と考えられればよいでしょう。ただし、お辞儀は、ＴＰＯに応じて使い分ける必要がありますし、相手とのタイミングを合わせることも大切なポイントになります。
・会釈：襖を開けて入る前や、座布団に上がる前、茶菓を提供する時など
・敬礼：訪問した際の挨拶や祝い事の口上を述べる時など
・最敬礼：敬意、感謝や謝罪の意を示す時
結婚式の受付は、両家の代理として勤めるものなので、「ありがとうございます」でよいでしょう。
差出人名は、自分ではなく夫の氏名を書きます。ただし、夫の礼状を代筆した場合は「代」、夫になり代わって書いた場合は「内」を、夫の姓名の最後の文字の左横、文字の左斜め下にあたりに、小さく書きます。
「御中」は団体や組織名につけ、「様」は個人名につけます。
したがって、「○○係」は、組織ですので「御中」に、
一方「○○担当」は個人なので、「ご担当者様」と、一般には表記します。
なお、「御中」と「様」は同時には使用いたしません。
個人名がある場合は、会社名には敬称をつけず、個人名に「様」をつけます。
また、企業に出す場合は、できるだけ担当の氏名を確認して、
個人宛に出すほうが丁寧な印象になります。
ご質問をくださった方は、とても人望の厚い方なのでしょうね。
結婚は人生最大の祝宴であり、二人の新たな人生の始まりに立ち会って欲しい人は、
両人や両家にとって大切な方々ばかりのはずです。
しかし結婚の佳き日は、誰もが望む時期や日程であるので、稀にこのように披露宴の招待が重なることもあるでしょう。
その場合は、ご招待をいただいた相手との関係により、どちらに出席するか選択しなければいけません。
主賓などの場合は、事前に電話で打診があるので、その段階ですでに出席が難しいのであれば、事前にお断りした方が良いでしょう。
問題は、「出席」で返事をしたしまった後から、関係の深いところから結婚式や披露宴への招待状が届いてしまった場合です。
選択肢は２つ。それは、その方の考え方によります。
１ 返事を優先させ、後の依頼を断る。 → 先着順のル－ルに則っているので、欠席の知らせを受けた後者も納得されるでしょう。
２ 関係性を優先させて、前者に断りを入れて、後者に出席する。 → その場合は、その「関係」の親密度"や"重要性"が問われます。
主賓で招待された、大変お世話になったなど、前者の方が納得してくださるだけの"関係性"と"理由"が必要でしょう。
最後に、「嘘も方便」ということわざがありますが「嘘の理由をつくる」、というのもあるかもしれません、しかし私は反対です。もしそれがわかってしまったときに、信頼関係が確実に崩れます。
誠意をもって対応することが、何より大切でしょう！
